cruelle obsession

J'ai peur, un tout petit peu... Que tout recommençe... J'ai perdu 15kg... Je ne me sens pas malade, pas fatiguée. Je perds mes cheveux par poignées ça oui. Mais à part ça, non, je ne vois pas, je ne me sens pas angoissée et obnibulée par la nourriture. Malgré tout je fonds, à vue d'oeil, enfin à vue de balance moi je ne vois rien. Je ne veux pas retomber dans ce piège, si ça se trouve c'est rien, je maigri et c'est tout mais j'ai une trouille bleu que cette putain de maladie de merde reprenne le contrôle!!!!! Ma pauvre petite fille, elle n'a pas à supporter une maman malade!!! Non non non!!!

Tout est beau tout est rose, bien entendu ce n'est pas exactement comme ça mais je suis tellement bien dans mon petit cocon familiale que les petites tracas de la vie n'ont pas de place...Ma petite fille se porte comme un charme, elle a casi 4 mois, mesure 62cm et pèse 5kg600. Un bébé standard lolElle est mignonne comme tout, fait de belles nuits et nous réveille au son des "aheu aheu", elle frétille en souriant dès qu'elle nous voit son papa ou moi! Vous pouvez pas savoir la sensation de bonheur intense que cela procure, on est blindé positif pour toute la journée!Je peux pas m'empêcher de jouer avec elle, de la prendre, lui faire des câlins et des tonnes de bisous partout, c'est un truc de fou!Moi qui était convaincue que je n'avais pas la fibre maternelle! Je suis étonnée de voir à quel point tout se fait naturellement...On apprend à se connaître, on trouve tous une place dans notre nouvelle famille.Je suis toujours libérée de mon anorexie-boulimie et j'ai retrouvé mon corps d'avant sans régime, sans frustration, sans privation, sans vomissement!Rien, rien que de l'amour et la reprise du boulot, j'ai tellement la forme que je suis dans tous les sens, je m'arrête jamais et j'adore ça...Je vois mes amies, ma famille, je sors. Bref, que demander de plus?! :-)

Ma petite fille Celia est née le 20 décembre à 3h43, elle mesure 48cm et pèse 2kg800. :-) L'accouchement s'est déroulé sans aucune complication, juste un travail très lent, plus de 20h car le col restait très dur. Elle aura 3 semaines demain, que ça passe vite! On a l'impression de l'avoir depuis toujours et on apprend à la connaitre un peu plus chaque jours. Je me sens en phase avec mon rôle de maman, la couvre de tendresse et d'amour... :-) On profite de tous les instants car elle grandit tellement vite, hier elle faisait déjà 51cm et 3kg400! En tous cas, aucune inquiétude, elle mange bien, j'allaite au sein et donc ne sais pas savoir si elle a mangé suffisamment mais comme dit la sage-femme il faut que je me fasse confiance et à mon bébé aussi. Probablement un tracas lié à mes ex-Tca. Peur qu'elle ne prenne pas assez de poids, qu'elle mange trop peu etc. Non non, elle et moi sommes en super forme! Seulement quelques coliques comme tous les bébés! :-) J'ai perdu quasiment tous mes kg de grossesse en 3 semaines, il n'en reste que 2 tout petits mais et puis même si il restait coincé là ça serait vraiment le cadet de mes soucis! C'est en réalisant que je pense sincèrement ce que je viens d'écrire que je suis convaincue que l'anorexie et boulimie c'est enfin et pour du bon... DU PASSE! Je vous souhaite à tous une belle et heureuse année 2010!

Un lonnnnng moment d'absence... Tellement de chemin parcouru! Incroyable! Ma fille va voir le monde le 22 décembre en principe, on verra bien, et oui c'est elle qui aura le dernier mot de toutes façons! ;-) Je suis tellement impatiente de l'avoir dans mes bras, d'enfin mettre un visage sur ce petit être que je sens grandir et bouger en moi... :-) Finalement on est resté dans notre maison, on s'est dit qu'on y sera encore raisonnablement bien pendant 2ans encore. Je donne les cours de danse, ça me plait beaucoup mais ça m'apporte énormément de soucis financier car ils ont décidé que je n'ai pas droit au complément de chômage ce qui est totalement abhérent car si j'étais restée mon cul à glander dans mon fauteuil j'aurais reçu 1000euro/mois pendant 6 mois!!!!! Grrr J'essaye de ne plus trop m'angoisser pour ça et j'attend de trouver une solution. Ma grossesse s'est bien déroulée dans l'ensemble juste la fin qui est rude de chez rude mais bon c'est pour la bonne cause pas vrai?! :-) Depuis que je suis enceinte les troubles alimentaires ont totalement disparu, à la limite de me demander si ils ont jamais exité avant tellement ça me semble loin! Plus aucune préoccupation alimentaire, j'ai des twix, des sneackers, du chocolat, du nutella dans mes armoires c'est pour vous dire! lol J'en mange un une fois de temps en temps quand ça me prend, que j'en ai envie si non j'y pense même pas. Quelle délivrance, jamais j'aurais cru que je serais capable de faire ça un jour! Je mange tout ce qu'il me plaît, des plats en sauce, des pizzas, des resto, des Mc 'Do lol le tout sans culpabilité aucune! Et le meilleur dans tout ça c'est que j'ai pris 10kg pendant ma grossesse ce qui n'est pas beaucoup vu qu'on dit qu'en moyenne on prend entre 8 et 15kg selon l'IMC de départ. Enfin voilà les nouvelles... :-) J'espère que ce post donnera l'énergie et le courage à celle qui ne trouve pas encore la paix intérieur dont elles ont besoin pour s'en sortir...

Petit bébé a 4 mois; maman grossi mais maman est heureuse quand même... :-) Tout se passe comme sur des roulettes, je ne suis plus de trop nauséeuse et l'énergie revient! Dans 2 semaines on part faire notre lune de miel en Tunisie, yeah, les doigts de pieds en éventail pendant 2 longues semaines! Le rêve! Nous sommes à la recherche d'une maison plus grande pour acceuillir notre petit comme il se doit, à peine finie la première qu'on s'en va déjà! lol Faut ce qu'il faut, espérons qu'on trouvera la maison qui nous convient à tous les trois... Cette fois c'est sûre, je donnerai 7 cours de classique et contempo dans l'école de danse près de chez moi! :-))) Tout va bien dans le meilleur des mondes, que dire de plus?! Juste quelques angoisses quant à mes kg de grossesse, j'ai peur qu'ils restent coincé... Mais bon je pense que c'est un peu le cas de toutes les femmes alors je ne m'en inquiète pas outre mesure, puis je mange correctement alors je me dis que je fais ce qu'il faut pour éviter les débordements... Le soleil est présent, hmmm j'adore...

Voilà, j'ai fait la dernière écho du premier trimestre et tout va bien! Il mesure 10cm et est en parfaite santé, le petit bout giguotait comme un fou pendant l'écho, on aurait dit qu'elle le dérangeait avec sa machine lol, il a déjà son petit caractère... :-) C'était beau de le voir bouger, il prenait vraiment vie... Dommage que mon mari n'a pas pû se libèrer de son boulot... Il a loupé quelque chose là... Enfin voilà, on est rassuré et heureux, les mois à risque sont derrière nous. :-) J'ai fini la Hollande, je suis à la maison, mon bébé va bien, que demander de plus?! Je ne me suis jamais sentie aussi bien, aussi en équilibre de toute ma vie, quelle sensation magnifique! J'en profite le maximum! Hier j'ai été à mon RDV à l'hôpital pour mes TCA, la psychiatre m'a bien expliqué que la partie "malade" est au repos en moi grâce à la grossesse et que je ne dois pas me faire de fausses illusions, il faut continuer à travailler dessus, ils n'ont pas disparu, ils sont seulement au repos... En tous cas ce "repos" me fait un bien monstre, des années que j'attend ça! Hier j'ai envoyé un mail à ma future patronne concernant ma grossesse, j'espère qu'elle voudra bien enguager quand même, j'ai vraiment envie de donner cours de danse dans son école... C'est d'ailleurs pour ça que je lui ai écrit et pas téléphoner, je m'exprime mieux derrière les lignes et je voulais arriver à être franche et sincère. Croisons les doigts! A côté de tout ça mon petite ventre se dessine de plus en plus mais mon poids s'est stabilisé, probablement que j'ai pris 3kg au départ car mon corps avait besoin de recouvrer un poids de forme pour la grossesse. Je me sens bien, si vous saviez! Tellement bien!

Mon petit bout continue à grandir dans mon ventre... J'ai fait la première écho il y a 3 semaines, petit grain de riz! lol Quelle émotion de voir son coeur battre, tout à coup il est bien réel, bien vivant. Le 4 juin je vais faire la 2 ème écho si tout va bien alors on pourra être rassuré car j'aurai passé le premier trimestre, le trimestre à risque pour les fausses couches. Je m'occupe bien de moi, pour lui. Je commençe à voir la fin des nausées ce qui est une bonne nouvelle parce que le seul remède contre les nausées c'est de grignoter tout le temps pour ne jamais avoir le ventre vide. Pas facile de l'accepter avec les troubles alimentaires mais je me laisse berçer par l'idée qu'il ne s'agit pas de moi, il s'agit de nourrir ce petit être fragile qui a besoin de plein d'énergie et de vitamines pour grandir. Moi qui ne mange pas de viande et qui suis une sucrée et bien je me vois avoir des fringuales de steak et de fromage! Apparemment le corps réclame se dont il a besoin, fer et calcium. J'ai déjà un petit ventre tout rond, il faut s'y faire, pas facile mais je m'accroche. Je n'ai plus eu une seule crise de boulimie depuis le début de ma grossesse, je n'ai plus vomi un seul repas. Quelle victoire contre cette maladie de malheur! J'espère que je serai assez forte après l'accouchement pour ne pas replonger la tête la première dans tout ce merdier... Je n'ai plus été en Hollande depuis 2 semaines, j'ai reçu un shot dans l'oreille au dernier spectacle en Turquie et j'ai une perforation du tympan! Pfff J'avais pas besoin de ça! Ensuite pour couronner le tout j'ai eu une belle grippe du tonerre... J'espère que là j'ai eu mon compte en maladie en tous genre! Dans 2 semaines je dois retourner voir l'ORL si mon tympan n'est pas refermé je devrai me faire opèrer pour poser une grèffe... Je croise les doigts! Je retourne en Hollande mercredi, la semaines prochaine je danse mes derniers spectacles et ensuite je déménage. FIN. On ouvre un nouveau livre. Je vais donner des cours de danse classique et contemporaine dans une grande école de Bruxelles, je suis super heureuse! Je n'ai pas encore parlé de mon bébé, j'espère que ça ne posera pas de problème... Enfin voilà, les choses deviennent exitante, pourvu que ça dure! :-)

J'ai eu une nouvelle assez surprenante il y a quelques jours... Je suis enceinte! Médecins bande de cons, ils m'avaient dit que j'aurais beaucoup de mal à avoir des enfants et bien c'est ce qui s'appel un beau plantage! lol J'ai été un peu prise de panique, drôle de sentiment, à la fois un mélange de joie et d'angoisse. Je suis super heureuse ainsi que mon mari et toute la famille! Je me sens bien dans mes pompes, focalisée sur du positif, sur le fait de prendre soin de lui maintenant et donc de moi-même! Ce bébé je vais tout lui donner, tout mon amour, toute ma passion et ma tendresse... J'espère que tout va se dérouler normalement et qu'il sera en bonne santé. On a la tête pleine d'étoiles, de projets. On va se retrouver dans les travaux une fois de plus pour aménager une chambre supplémentaire pour qu'on soit en harmonie dans notre famille, dans notre maison. Plein de questions se bousculent dans ma tête, serais-je une bonne mère? Pourrais-je lui offrir tout se dont il a besoin? Pour la première fois dans mon existence je prend conscience que ma vie a un sens et c'est magnifique! Mon corps va changer, il faut que je m'y prépare mais je pense que je vais pouvoir passer au dessus car voilà oui, je créé un bébé à l'intérieur hein, c'est pas rien! ;-) Il tombe à pic, juste au moment où j'ai un creux dans ma carrière de danseuse, je pense donc que je vais donner quelques cours de danse cette saison uniquement et continuer la compagnie de hip-hop jusqu'à mes 6 ou 7 mois, on verra bien comment je me porte ainsi que le petit. :-) Après je me remettrai en forme ou changerai de direction professionnelle on verra bien ce qui se présentera à ce moment là. Depuis que j'ai appris la nouvelle je n'ai plus dormi la nuit, insomnie de bonheur, trop d'euphorie et de questions pour parvenir à m'endormir. Je me sens bien, j'ai une pêche d'enfer! Ma meilleur amie a très mal pris ma grossesse car ça fait 2 ans qu'ils essayent d'avoir un enfant et que, malheureusement, le petit n'arrive pas. Elle a fondu en larmes, c'était horrible, je me suis sentie comme un bourreau des coeurs. Mais que faire? que dire? rien, mon bébé n'était pas vrmt attendu de si tôt et puis même si... Je dois faire ma vie, je ne peux pas m'interdire de tomber enceinte car mon amie n'y arrive pas... Maintenant elle ne veut plus me voir. Alors moi je me demande si c'est ça la réaction d'une amie? Si on ne veut plus me voir parce que je suis enceinte et bien on ne me verra plus du tout, plus jamais! Je ne veux pas gâcher ce moment de bonheur intense par culpabilité. Non, je me suis déjà rendue coupable d'assez de choses dans ma vie, cette fois-ci c'est fini!

beuhhhhhh... ça fait des jours que je me remets à gonfler comme un ballon... Je me sens trop trop mal, je suis toute engourdie. Petit bébé ou règles du tonnerre qui se préparent?! En tous cas je lutte contre la fatigue, je suis épuisée physiquement et mentalement. J'ai des crises d'angoisse de dingue depuis quelques jours, trop de stress, trop mais alors vraiment beaucoup trop de choses qui se passent en même temps, j'ai la tête en compote, elle ne s'arrête jamais, je pète un plomb! Je me dis qu'il faut tenir encore 3 semaines à ce rythme puis ça va se calmer, mois d'avril de taré! Je danse 5 pièces différentes en même temps, dois organiser tous mes voyages en trains, avions etc... M'occuper des auditions, de toute la paprasse administrative pour mon retour en Belgique puis j'avoue que de me savoir sans emploi dans 2 mois me stress à mort! J'essaye de ne pas trop y penser pour l'instant car je suis trop sur les nerfs que pour y voir clair dans tout ça, d'ici quelques semaines je serai plus relax car tout sera derrière moi et je suis certaine que je gèrerai la situation beaucoup mieux que maintenant. Tout ces tracas et cet énervement général a été, comme à son habitude, la raison d'une rechute cuisante dans la boulimie ce qui ne fait pas la joie de mon ulcère. Hmmm mon petit estomac, je m'excuse de te traiter ainsi... Résultat des courses je me prend 3kg dans les dents! Pfff Aujourd'hui c'est mon dernier jour avant une semaine de congé, diet au programme et je compte bien m'y tenir! Enfin soit, la seule chose à faire pour mon poids c'est de me détendre, je le sais bien mais bon, c'est plus simple à dire qu'à faire! Par contre depuis quelques semaines je ne vois plus de psy et je vois bien que je rechute alors d'un côté c'est bien, au moins je réalise que ça m'aide et que finalement ce n'est pas de l'argent jetté par les fenêtres...

Et voilà qui est fait, j'ai eu mon rdv avec le directeur artistique de la compagnie Lundi passé et après 1h30 d'argumentation je lui ai dit que je ne reviendrai pas la saison prochaine. Il a été un peu sous le choc mais ensuite il m'a dit que ça prenait tout son sens après tout ce que je venais de lui expliquer. Il a compris que j'ai besoin de me resourcer, besoin d'un nouveau départ, de vivre de nouvelles expériences pour m'épanouir et retrouver une satisfaction dans ma danse et dans ma vie. Je suis fière de moi, fière de m'être, pour la première fois dans ma vie, affirmée! Je me sens légère comme une plume, libre de savourer la vie, ouverte à tout pour enfin me découvrir, mon seul but est d'être heureuse, que ça soit avec ou sans la danse peu m'importe... Juste se sentir en accord avec soi-même... J'ai du chômage pendant 1 an alors à moi de danser le plus possible et de faire toutes les auditions! A côté de ça la santé ne suit pas et ça me rend dingue, ulcère à l'estomac, obligée de prendre des médicaments pendant 1 mois et une diet hyper stricte, pfff quand on a des troubles alimentaire c'est vraiment loin d'être évident mais je fais ce que je peux! Avec mon mari on a décidé de laisser la nature faire les choses... Petit bébé en vue... :-)

Baaah je me déteste, il suffit d'une petite chose pour que toute ma "forçe" s'écroule! J'ai eu spectacle ce matin et ça ne s'est pas bien passé, je commençe par un long solo de plusieurs minutes et il y a eu un bourdon dans la salle donc les gens se sont levés, une dame a crié et moi je me suis saisie, j'étais completement hors de ma concentration, bref, j'ai fait la speedy gonzales du coup niveau interprétation s'était à chier! Mon patron m'a critiqué pendant 1 heure (en fait peut-être qu'il a critiqué 5 minutes seulement mais ça m'a parru tellement long). J'ai vraiment des difficultées à ce que les gens soient "insatisfait" de moi, de ma prestation. Comme dit la psy je ne vis qu'au travers du regard des autres, je suis entièrement perméable à leur resenti à eux au lieu de penser avec MA tête et MON coeur. Ensuite j'ai bossé toute l'après midi sur une nouvelle pièce que je dois apprendre pour dans 3 semaines. Tout le monde me regardait et j'avais l'impression de ne pas mémoriser assez vite et que je n'étais certainement pas aussi "juste" que mon 1er cast... Tant de parasites qui se sont entre mêlés avec la fatigue et un mal être général ont fait que j'aurais voulu disparaître ou m'enfuir pour ne plus jamais avoir à revenir! Au fur et à mesure de la journée je me suis sentie de plus en plus épaisse, de plus en plus nul, de plus en plus grosse mais grosse, non je me prennais désespérement beaucoup trop de place à moi toute seule... Je suis dans ma chambre en Hollande et je sens cette angoisse tout au fond de moi qui me glace les os, qui bouillonne dans ma tête. Je n'arrive plus à penser calmement, tout se bouscule dans mes pensées, je ne sais plus, j'ai peur, je doute de tout et de rien, je remets tout en cause. J'essaye de prendre de la distance, j'ai COMPRIS le mécanisme des crises de boulimie, je sais que là maintenant c'est exactement un moment critique. J'essaye de ne pas REFLECHIR, ça ne sert à rien qu'à me rendre malade car je vais avoir une crise pour sûre. Non, je me détend, je suis mal et angoissée à cause de ma journée, ce n'est pas pour ça que tout doit se pèter la geule pour autant. Kom on you can do it! J'ai encore une nouvelle audition de prévue pour début mai, le projet a lieu à Bruxelles et débute mi août donc tout bon pour moi! :-)))) Positive thinking!

Les choses commençent à prendre forme, tout doucement je me mets à imaginer ma vie d'ici 2 mois lorsque j'aurai quitter la Hollande. Je décide, je suis maître de mon destin, je ne veux plus suivre les conseils, je veux juste écouter mon coeur... J'envois mes Cv à toutes les écoles de danse en Belgique, j'aimerais pouvoir donner cours, surtout en danse classique. :-) Un centre de bien-être m'a recontacté, ils ont besoin d'un prof de classique pour assurer les cours de danse. ça me plairait vrmt de bosser là-bas car je voudrais faire des études en esthétisme, alors qui sait, je pourrais essayer d'avoir mon stage chez eux?! Je pourrais ainsi combiner les cours de danse et la thalasso. Puis j'ai une deuxième audition de prévue, une compagnie de danse contemporaine. J'ai eu un bon contact avec la directrice via email donc on verra bien comment ça va se passer. Puis ce n'est pas un job full-time, on répet le mercredi soir, vendredi soir et samedi matin. Ce qui me permettrais de suivre mes études, donner mes cours de danse et faire un jour de stage en entreprise! J'ai des étoiles plein la tête, je me laisse bercer par tous ces beau projets, espère que l'atterissage ne sera pas trop douloureux parce que j'ai l'art de me faire tout un film et puis boum la réalité revient au galop pour me rappeler que la vie n'est pas un rêve! Côté santé je dois dire que c'est la misère, j'enchaine virus sur virus, je n'ai pas été en forme depuis une dizaine de mois sans relâche... Je suis une pharmacie ambulante! D'ailleurs je me suis rendue à ma mutuelle pour avoir une meilleur assurance maladie parce que ça n'a pas l'air d'aller dans le bon sens. Vendredi je vais passer une journée à l'hopital, je vais trop me marrer... Pfff Mais bon soit, c'est comme ça, je l'aurai bien cherché de toutes manières, j'espère simplement qu'enfin on découvre le problème et que ma santé revienne. Je pèse 47KG. Je l'écrit en grand parce que ça fait des lustres que ce n'est pas arrivé. Pas de boulimie, pas de vomissement, juste un dérappage ce week-end mais ça arrive, personne n'est parfait, non?

Ce n'est pas une simple gastro mais un ulcère à l'estomac! :-( Je dois aller à l'hopital faire des examens pour avoir plus de renseignements... Béh voilà, il aura quand même fallu que les troubles alimentaires se répèrcutent sur mon corps, je n'ai que ce que je mérite et n'ose même pas trop me plaindre de mes douleurs, trop de gêne. Disons que j'espère que cela m'aidera à vaincre mes crises de boulimie et de résister à me faire vomir... Il le faut absolument si non je vais finir par me perforer l'estomac et tout ce qui va avec! J'essaye vraiment, j'y met toute mon énergie mais il y a quand même encore des dérapages. A la danse je me sens bizzare, je ne suis vraiment plus à ma place... Le directeur est content de moi apparemment mais moi je trouve qu'il est vite satisfait, je ne suis pas contente de mes prestations, j'ai l'impression d'être à 100km de ce que je pourrais faire si j'avais la niak et qu'il mettait de l'énergie à bosser avec moi pour me faire progresser! Enfin soit, bientôt fini encore 2mois et demi puis youpla c'est fini! :-)) Je pars danser en mai à Vilnius en Lituanie pendant 3 jours, ça va être sympa comme tout, je n'y suis encore jamais allée... ça va me manquer très fort de ne plus voyager comme ça mais bon on ne peut pas tout avoir hein?! J'ai 2 auditions de prévues ces prochains mois puis j'envois mon CV pour essayer de donner des cours de danse, on verra bien où ça me mènera. Je vais aussi reprendre des études je pense, en esthétisme pendant 2ans, 2 après-midi par semaine. Je préfère me dire que je ne tourne pas en rond si je ne dégotte pas un contract en danse directement... J'ai trouvé une nouvelle psy aussi, dans un centre de santé à côté de chez moi, je vais la voir vendredi prochain pour voir ce que ça dit, elle est moins cher que l'autre et les séances dure 1h au lieu de 45min donc au bout du mois j'économise 80euro et j'ai 2h en plus! :-) Je verrai bien si elle sait m'aider et si le contact se passe bien... Je ne suis pas, plus inquiète, je me laisse voir, me laisse aller puis je réalise que ça me manque de ne plus aller "parler" un peu chaques semaines, ça m'aidais à y voir plus clair et c'est nécessaire, j'en suis maintenant 100% convaincue ce qui est une bonne chose.

Hmm, j'en ai encore fait de belles... Nous sommes parti samedi avec la compagnie de danse en Autriche pour danser à un festival pendant 4 jours. Tout s'est très bien passé au début puis après le dernier spectacle j'ai commençé à avoir terriblement mal au ventre. On m'a déposé à l'hotel et les autres ont été visiter la ville. J'ai commençé à être malade comme un chien, vomissements, fièvre et tout ce qui va avec! Quand ma collègue est revenue à la chambre elle a voulu m'enmener chez le médecin mais c'était impossible que je me lève sans revomir. Au final j'ai atterri aux urgences avec 3 perfusions pendues au bras. Je déteste ça! j'ai trop la gêne! Maintenant c'est clair qu'ils ne m'enverront plus jamais en tournée à l'étranger! Pfff Le lendemun j'ai cru mourir car on rentrait au pays, une journée à attendre, à voyager en bus puis en avion puis en train puis en voiture. On est parti à 12h30 de l'hotel et je suis arrivée chez moi à 23h15. L'horeur! Bon le positif dans tout ça c'est que je n'ai absolument rien pû avaler depuis plus de 3 jours maintenant et que du coup je perds des kg. Oui je sais c'est pathétique! Mauvaise autre nouvelle, j'ai laisser tomber la psy, pour moi c'est trop effrayant et trop difficile de m'enguager puis financièrement c'est impossible. Beaucoup trop de "contre" qui pèse dans la balance en plus de ma peur ce qui rend les choses insurmontable malheureusement.... Mais je vais continuer à chercher une psy dans un centre médicale car niveau prix ça passe du simple au double! Je continuerai à aller à l'hopital 1fois/mois pour quand même avoir un suivi jusqu'à ce que je sois de retour en belgique et que ma "nouvelle" vie se mette en place.

Voilà, je sais ce que je veux, je sais ou je vais, j'ai retrouvé un but à ma vie et à ma passion. J'ai commençé à bosser dans la compagnie de hip-hop, pas payé et juste répétitions les dimanches ok mais sympa quand même! J'ai compris que je n'ai pas perdu ma passion pour ma danse mais j'ai simplement rompu la passion avec la compagnie où je danse depuis 4ans en Hollande. Je me sens soulagée de savoir le feu sacré toujours en moi!!! Cette fois, ma décision est prise et peut importe les commentaires je ne me laisserai plus influencé, il en est hors de question. C'est MA vie et c'est moi qui la vi et pas les autres, je dois me sentir bien dans mes baskets à moi et non pas suivre le chemin qu'on me trace! Finalement je suis libre de faire mes choix et je l'ai toujours été, j'avais juste ce sentiment de re"devoir" des choses pour ne pas voir dans les yeux de mes proches de la déception, pour leur prouver que j'avais raison de les pousser à me suivre dans mon idée de carrière artistique. Je VEUX continuer à danser, là n'est pas la question en réalité, je veux juste explorer de nouveaux horizons et voir où la vie me mènera, je ne veux pas risquer de vivre avec des regrets. Peut-être que j'aurais pu mais j'ai jamais essayé parce que j'avais peur?! Nan plus tôt crever que d'avoir à penser ça un jour, je préfère me dire que j'ai essayé mais échouer! ECHEC, un mot qui fait mal dans ma tête, un mot qu'il faut apprivoiser... Encore quelques mois et je serai de retour à Bruxelles For Ever! :-))) Ou pas! lol ;-) Je vais commençer à reprendre la blinde de cours de hip-hop etc, des années que j'ai envie de reprendre sans jamais avoir eu l'occasion et bien maintenant j'aurai tout mon temps! Faire des auditions, continuer à faire 2 cours de classique/semaine et puis profiter et se laisser aller dans le bonheur qui sait ou cela me portera... Vendredi j'ai mon entretien avec la psy, je vais lui dire que je ne veux pas continuer avec elle. Je veux trouver quelqu'un dans un centre médical, ça sera moins cher et plus facile sur le long terme. Je pense que je vais tout mettre en suspend jusqu'en juin à mon retour... Je ne sais pas si c'est vraiment une bonne idée, je me sens plus ou moins bien dans ma tête, ça dépend des jours on va dire, mais dans l'ensemble j'arrive à vivre avec. J'ai enfin perdu les 3kg que j'avais pris avec la pilule... :-))) Heureuse mais toujours pas assez... Je savais que ça se passerait comme ça...

Hm dernier Rdv avec la psy qui m'a laissé un goût amer dans la bouche. Avant qu'on commençe à se voir elle et moi j'avais bien précisé au téléphone que j'étais dans l'incapacité de la voir en journée et qu'il fallait donc qu'elle soi disponible en soirée. Elle m'a dit que c'était possible mais qu'il fallait d'abord qu'on se voit plusieurs fois pour voir si ça colle et si on commençe un travail ensemble. Après 4 Rdv elle me dit finalement qu'elle pense que se voir 1fois/semaine c'est vraiment peu puis que niveau horaire elle peut me voir au milieu de semaine fin de matinée, début d'après midi. ???? Euh oui... Bon. Financièrement c'est impossible, vous pensez bien que je ne peux pas dépenser 400euro/mois pour aller parler chez une psy, ce n'est pas de la mauvaise volonté mais du réalisme, mon salaire ne le permet pas du tout, ensuite, je travaille en hollande et elle le sait, donc comment je pourrais être à Bxl à 14h45 un mardi???? Enfin non merde quoi! ça n'a aucun sens! Alors voilà, elle me dit qu'il faut que je réfléchisse. Ben merci. J'ai l'impression d'avoir perdu mon temps, le sien et mon argent pour finalement me retrouver à la case de départ une fois de plus. Je n'ai plus le courage ni la patience de recommençer avec quelqu'un d'autre. Je n'arriverais plus à avoir confiance... Je me dis qu'il vaudrait mieux laisser tomber l'idée de voir quelqu'un jusqu'à ce que je sois de retour en Belgique en juin, de voir comment ma vie va se mettre en ordre niveau boulot, planning, grille horaire etc et ensuite trouver quelqu'un qui concorde avec tout cela. Pffff... Je suis découragée. Mon mari m'a fait une crise il y a deux jours parce que sur les 5 jours que j'étais à la maison je n'ai pas mangé une seule fois un souper. Tiens! Dans ma geule! Moi qui croyais aller "bien", c'est vrai, je ne mange casi rien. Je perds du poids. Jubilation.

Rien, voilà, ces derniers jours je ressens extrêmement fort ce putain de vide intérieur. Je le déteste parce qu'il signifie besoin de se remplir autrement, bonjour miss boulimie... Je me sens le cul entre deux chaises, je ne sais pas ce que je veux faire ou pas, je ne suis pas capable de faire mes propres choix. j'ai PEUR. Une peur indescritpible façe à l'avenir, convaincue que c'est l'échec assuré. Je crois que dans mon cas le problème alimentaire est la traduction de ce vide, si j'ai le sentiment de nourrire ma satisfaction personnelle, mon épanouissement ou que j'ai l'impression que cette journée aura servi à quelque chose, que j'ai "accompli" quelque chose même si futile soit-elle alors je n'ai pas de pulsion boulimique, mon sentiment de bien-être me fait carrément perdre le besoin de manger. Je plane dans le bonheur, nourrie de l'esprit, le corps vide et pure. Dans le cas contraire j'ai besoin de remplir ce vide, de bouffer tout ce que je trouve en essayant d'y trouver du réconfort, une émotion, un bien-être. J'ai besoin de me sentir exister à chaques secondes, la végétation me rend dingue. Pour moi la vie devrait être un tourbillon des senses et ce putain de vide de merde me pèse... Je suis en perpétuelle recherche de sensations, j'ai besoin de me faire exister grâce aux autres. Si l'on n'est pas "interessé" par moi alors je me sens complètement transparente ce qui me renvoit à ce vide toujours plus grand. Prendre confiance en soi.

Je fais mon petit régime comme toutes les femmes qui veulent perdre des kg, je mange tout ce qui est dans mon plan, pas d'anorexie, pas de boulimie. Pour une fois je me sens "normale". Je perds doucement mais sûrement, 500gr en 2 jours. Soudain l'espoir m'envahit, enfin perdre ces foutu kg et être bien dans mon corps et dans ma tête?! Hm pour être franche je sais ce qui m'attend au tournant... Quand il n'y aura plus ces sachets à manger mais de la nourriture "normale" comment mon corps et surtout ma tête va réagir? Mal, comme à chaques fois, il n'y a aucune raison pour que cette fois je reprenne une alimentation normale sans problème... Le pire c'est qu'au fond de moi je le sais mais je ne sais pas l'appliquer. Y a toujours cette voix intérieur qui me dit que même si je reste à un poids bas que quelques mois et bien ça sera toujours ça de gagner. J'ai des idées complètement stupides, je ne sais pas d'où ça me vient!

Je fais du n'importe quoi et je suis contente en plus c'est ça le pire! Jeudi soir rdv avec la psy et boum 40euro dans les dents pour entendre des hmhm hmhm pendant une heure. J'ai été le lendemun à l'hopital voir la psychiatre et lui ai expliqué mes apréhensions concernant ce genre de méthodes, elle m'a expliqué que j'avais une peur de ne pas me "nourrir" assez puis que mon vide intérieur resort de façon violente dans ce genre de thérapie. C'est moi qui parle et la psy qui écoute et analyse mais comme je me sens vide et bien je n'ai pas grand chose à dire. En bref, il faut que je me laisse apprivoiser et que j'y aille doucement. J'ai été dans un centre de régime hyper protéiné, j'ai parlé à la dame 3/4 d'heure pour la convaincre de me vendre son régime. Au final elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit: "je ne vous traite pas d'anorexique mais si je comprend bien c'est ou je vous prescrit un régime ou vous ne mangerai plus?!". Et voilà je suis resortie toute fière avec mes paquets... ça rime à quoi?! A rien, c'est encore une fois, Cri en délire! Qu'est ce que je m'imagine hein?! Que je vais perdre 2kg et puis je serai heureuse et je vais m'arrêter là?! Ben non, je ne serai jamais satisfaite, il faudra que je perde plus toujours plus alors à quoi bon?! Je sais que c'est débile mais c'est plus fort que moi, il faut que je le fasse...

3 mois sans boulimie, sans vomir et boum. Première soirée seule chez moi et seule avec mes démons. J'ai vomi à plus pouvoir, je n'arrivais pas à garder mon souper, c'était trop dur. j'ai été prendre une douche dans l'espoir de m'appaiser et de laisser passer du temps pour que l'angoisse s'estompe et que je ne retombe pas dans le vice de vomir tout ce que j'avale. Je n'ai pas réussi, la maladie a eu raison de moi et de ma volonté. Mon moral a pris un coup ces derniers jours et voilà, "tête dans les chiottes" est de retour! Je m'en veux, j'en ai marre, je ne peux pas me faire confiance! Je crois que je vais mieux mais en réalité c'est uniquement parce que je suis entourrée 24h sur 24... Dès que je me retrouve façe à moi-même tout se casse la geule!!! Je suis tombée par hasard sur une musique parlant d'anorexie. Fakebestfriend-anorexia, troublant... Demain je rencontre cette nouvelle psy pour la première fois et j'ai peur, j'ai même plus envie d'y croire, j'ai pas le courage de me "raconter" une fois de plus.

Samedi j'ai été passé une audition à Bruxelles, classique, contemporain et hip-hop. j'ai été sélectionné, on va dansé à des festivals donc ça sera sympa. Je ne serai malheureusement pas payée (la compagnie démarre) mais on répet le dimanche puis par la suite il y aura sûrement des portes qui vont s'ouvrir. Me voilà avec un projet pour l'après "Hollande"! :-) Enfin! Je sais que je n'aurais jamais eu le cran de tout quitter avec la big question "wat next?!" J'espère pouvoir rentrer dans le cercle de la danse en Belgique et de rencontrer les gens qu'il faut... Grâce à ma bonne augmentation j'aurai le plafond maximum du chômage et vu que je n'aurai plus des centaine d'euro à dépenser en trajet j'aurai au final autant dans ma poche en foutant rien qu'en bossant comme une tarée. Dingue hein? On se demande parfois pourquoi on se tue à bosser! J'attend de voir comment tout cela va se goupiller. Niveau Tca, hm, je ne sais pas trop, je mange bizzarement mais je n'ai plus de crise de boulimie ni de vomissement ni vraiment d'anorexie. J'ai l'impression de faire complètement abstraction de la maladie, je n'ose pas me peser. Jeudi je vais chez la psy, ça m'angoisse un peu mais c'est normal je suppose... En fait, je vais beaucoup mieux quand je rentre chez moi le soir, ma journée est déjà fort remplie à cause des 4h de trajet et puis je suis avec mon mari et je pense moins à la bouffe. Roh on a fait les fou dimanche, on a acheté une nouvelle voiture, alfa romeo mito! Comme ça, sur un coup de tête! y en a pas un pour rattraper l'autre! lol

Alors voilà, j'ai trouvé une psy qui pourra probablement me reçevoir en soirée ce qui arrangerait bien des problèmes! J'ai mon premier Rdv avec elle jeudi prochain donc on verra si le courant passe bien et si elle sait m'aider. Je ne m'emballe pas trop parce que ça fait tellement de fois que je mise plein d'espoirs sur le "commençement de la fin" que je n'ose plus y croire de peur de tomber de haut et de me retrouver désepérée... Je me sens plus ou moins bien en ce moment, cet espèce de bouillonnement intérieur perpétuel revient d'actualité, le moral est plus difficile à tenir, les sourires s'estompent... J'essaye de ne pas me laisser aller vers le fond, ce n'est pas évident. Pas mal de spectacles en ce moment, heureusement car ça me fait du bien, les journées passent rapidement et je rentre chez moi au soir en général donc ce n'est que du bonheur. Je me sens obèse, mon esprit et mes yeux me triturent les pensées, le choix des aliments prend 300ans au super marché pour ensuite bouffer du n'importe quoi. ANARCHIQUE. Mon amie fait un régime hyper protéiné, elle maigri, alors moi je me dis qu'il faudrait aussi que je m'y mette! J'ai réalisé que ça fait 4 ans que j'ai retrouvé un poids normal et que je n'ai toujours pas fait le deuil de mon corps maigre anorexique. Et après je me ments ouvertement en prétendant vouloir guérir, être guérie et peser 40kg ça ne va pas ensemble, je me sens encore tiraillée entre les deux. Si je pèse le poids que je pèse maintenant c'est que j'en ai besoin pour vivre, je mange relativement sainement comparé à la population en générale et je fais 36h de sport/ semaine. Si je devais être plus maigre et en bonne santé et bien je le serais... Là c'est la voix de la raison qui parle, l'autre me crie qu'il est temps que je réagisse devant l'ampleur des kg et des dégâts! Alors? Régime hyper protéiné juste pour voir ou m'accepter tel que je suis aujourd'hui? Malgré mon désir certain de vouloir sortir de cet enfer des troubles alimentaires j'ai tendance à pencher vers le régime... (je suis trop stupide, j'arrive pas à m'hôter ça de la tête) Je voudrais me réveiller demain avec 4kg de moins, par magie et enfin tous mes soucis seraient résolu! Hum hum wouèp wouèp wouèp n'importe na wouak!

C'est dur dur la vie d'artiste! lol J'ai plus un rond donc me voilà à manger des pâtes à la sauce rien tous les soirs! Bon allez ça arrive... J'ai mal gèrer ce mois-ci avec les fêtes et tout ça, vivement dans 2 semaines que mon salaire tombe. Si non en vérité je n'ai pas grand chose à dire si ce n'est que je me sens BIEN, j'ai de l'énergie, je me sens éveillée, je n'ai plus de crises de boulimie depuis plusieurs semaines et j'en suis ravie! Je n'ai toujours pas trouvé de psy pour commençer ma thérapie, quel parcours du combattant, je n'aurais jamais imaginé!!! Grrrr J'ai la blinde de spectacles depuis le retour des vacances et ça me plait, je rentre chez moi beaucoup plus souvent et je m'y sens confortable, toute blottie dans les bras de mon mari à faire des calins toute la soirée. J'ai parfois l'impression de retomber en enfance, d'être bercée de tendresse et comme par hasard, dans ces moments délicieux, je n'ai aucun problème à ne pas me jetter sur le pot de nutella juste sur la table devant moi ou vider mon frigo... Je comprend de plus en plus que j'ai besoin d'attention, besoin d'être aimée et que l'on me le montre à chaques secondes. Comme si j'avais peur de disparaitre, qu'on m'oublie. J'arrive pas encore à savoir d'où cela me vient, qu'est-ce qui a bien pu faire dans ma vie jusqu'à présent que je dois me sentir exister grâce aux personnes qui me sont chères. Je ne suis pas encore capable d'analyser pourquoi je retombe dedans à chaque coups, qu'est-ce qui fait que je rechute à chaques fois? Je sais que même si je vais mieux en ce moment je suis fragile et qu'un rien peux me faire redescandre 6 pieds sous terre... Je profite du moment présent, de cette bouffée d'oxygène. Si non ma maison commençe à en avoir fini avec les travaux :-))) hmhmhm bon ça! ;-) On est dans les peintures là, un brun chocolat foncé, il donne trop envie de se plonger dedans! Un délice! lol Vivement d'être installé paisiblement au calme, dans notre petit cocon... J'ai 16 jours de retard, anorexie ou petit bébé????

J'ai passé 2 semaines parfaite, rien qu'avec mon homme, à me faire dorloter et à faire des calins toute la journée! :-) Rien de tel pour se remettre le moral au beau fixe! Mardi j'ai été à une audition mais je me suis fait éliminée avant la fin... hm hm, c'est une des premières fois que ça m'arrive! lol Mais ça sera sûrement pas la dernières non plus, c'est ça la vie d'artiste. J'ai repris à la compagnie aujourd'hui avec des courbatures de la mort qui tue de l'audition d'hier, beuh l'angoisse quoi, on reçoit des vacances parce qu'on est mort mais dès qu'on reprend on se tappe des courbatures du tonnerre donc on est aussi tôt recassé en deux! Demain j'ai une répétition de malade puis faut qu'on parte à l'hôtel car on a la blinde de spectacles, je suis super contente, je ne serai à la compagnie que pour 3 jours :-)))... J'ai 2 à 3 jours de spectacles par semaines pour janvier! Je vais m'éclater! Et vive les sous-sous! ;-) Niveau maladie je suis dans la bonne direction, mon moral m'aide énormément, je mange bien, je me sens grosse mais je mange et je ne fais pas de crises de boulimie. Par contre je n'ai toujours pas pû rentrer en contact avec la psy, pfff ça me prend la tête, faut pas être pressée quoi! ça fait un bon mois et il n'y a toujours rien en place... Heureusement que je me sens mieux pour l'instant si non ça m'aurait été insupportable. Faut que je résiste à l'envie de laisser tomber le traitement, c'est chaques fois comme ça, lorsque je suis au plus bas je demande de l'aide et puis quand j'ai une amélioration je pense que ce n'est plus nécessaire et laisse tomber. (ce qui est totalement stupide parce que bon ça fait jamais que 10ans que j'ai des hauts et surtout des bas, ça ne va pas partir par enchantement) Mon poids est stable vers la baisse, j'ai été super étonner, la balance de chez moi est morte donc je ne pouvais plus me peser, l'angoisse je vous raconte pas! Arrivée en Hollande je file dans ma chambre et là, boum, pile plate. Grrr J'ai attendu que ma coloc s'en aille et ai été me peser chez elle (pathétique, je sais) ben nan, j'ai pas grossi, qui aurait cru?! Pas moi en tous cas!!!! Ce post est stupide. J'arrête le massacre! ;-) A bientôt, portez-vous bien.

Voilà l'année qui touche à sa fin, j'espère 2009 meilleure que 2008! Pour sûre 2009 sera l'année du changement, je le sens et je le veux... :-)) Changer ça fait peur mais ça fait évoluer... Sinterkerst s'est finalement déroulé sans tracas, enfin sans tracas... J'ai rien avalé du tout comme ça j'étais certaine de ne pas faire une crise de boulimie et de gâcher toute la fête par une crise de nerfs et de vomissements. TCA de malheurs!!! Depuis que je suis chez moi en Belgique je n'ai plus de problème alimentaire :-) enfin je contrôle quoi mais je mange plus ou moins assez (je me lève à 14h tous les jours donc ça aide à ne pas manger de trop), je n'ai pas eu une seule crise de gerbe comme je dis hum hum (oui je sais, c'est très fin). Je cohabite avec le maxi pot de nutella ce qui fait le bonheur de mon homme! lol Y a juste eu du débordement ces 2 derniers jours, envie de crasses et le célèbre "tant qu'à y aller autant y aller à fond" à resurgi... 7 Kinder Bueno, 1 tube de springels et un paquet de doritos cournoné par 2 souper de frittes, cordons bleu et sauces en tous genres. Bon ben voilà ça arrive, personne n'est parfait. Je suis pas encore prête c'est tout, petit à petit l'oiseau fait son nid, je ne dois pas brûler les étapes, le pot de nutella sans crise c'est déjà une victoire! Voyons les choses du bon côté! :-) Côté balance, 1kg8 en moins, encore 3kg500 et ça sera le bonheur absolu. Ce soir on va faire la big fiesta, bien arrosée et bien décalquée :-))) ça fait longtemps! je suis chaud boulette! ;-) Lundi 5 j'ai une audition dans une compagnie en Belgique, call back pour les sélectionner le 6, croisons les doigts... La psy n'était pas joignable pendant les congés, je dois l'appeler le 5 janvier, j'espère que ça va marcher, j'en ai marre d'attendre, toutes ces procédures sont tellement longues, incroyable! Ces dernières semaines je me sens ultra bien, pourvu que ça dure, j'en profite à fond parce que je sais qu'il y a des hauts et des bas et que donc il vaut mieux ne pas laisser passer les moments de haut mais les savourer le plus possible. Je suis bien, j'ai des projets plein la tête et de l'amour plein le coeur. La dernière pièce de la maison touche à sa fin dans la rénovation, on va bientôt commençer la peinture! :-)) J'adore imaginer la déco, chercher sur ebay le truc sympa, que du bonheur. C'est sur ces notes positives que je fini ce dernier post de 2008! plein de bonnes choses à vous aussi!

Ce soir on fait la fête en Hollande, Saint Nicolas et Noël en même temps. J'angoisse... Il va y avoir de la bonne bouffe dans tous les coins pendant toute la soirée. J'ai peur de ne pas avoir la forçe de résister et que tout ça fini en carnage et bonne gerbouille. ça commençe sérieusement à me souler de ne pouvoir jamais me détendre et me dire que je vais passer un bon moment tout simplement. Que je vais manger plein de crasses mais que tout le monde le fait, qu'il n'y a rien de catastrophique là dedans! On a tiré un nom au hasard à qui on doit offrir un cadeau, il a fallu que je tombe sur une de mes collègues anorexique. Je n'ai absolument rien contre elle, que du contraire, c'est juste que pour moi c'est très pénible de la voir, je me sens encore très attiré par la maigreur, je n'arrive toujours pas à passer au dessus et ce même si j'arrive à manger aujourd'hui et que j'ai atteint un poids normal. Le fait de devoir lui écrire un poème, de devoir lui trouver un cadeau ça me fait beaucoup penser à elle et de ce fait à la maladie. Je voudrais pouvoir l'aider, lui parler, la mettre en garde, lui faire réaliser qu'elle s'emprisone dans une prison dorée qui finira par se transformer en enfer. Je sais que ça ne sert à rien de lui dire quoi que ce soit, que ça ne l'aidera pas mais malgré tout je me creuse la tête, j'essaye de trouver les mots que j'aurais tant voulu entendre lorsque j'étais moi-même loin dans mon anorexie. Mon esprit est tordu parce que malgré tout ce que je me fais comme soucis pour elle et bien je "l'envie", j'envie sa forçe, son teint pâle, sa bouteille d'eau et sa maigreur. Une partie de moi est réellement atristée de la voir dans un état pareil et une autre partie de moi est nostalgique. Comme si je me revoyais en elle... Pour le moment la boulimie est en vacances, tant mieux pour mes bourlets! ça me fait un bien fou, ça m'apporte énormément d'énergie. Je ne mange plus que 2 toasts à la confiture extra light le matin et des légumes avec de la viande le soir. Je sais que c'est le tout ou le rien et comme à chaque fois, je sais que je foire mais je ne suis pas capable de faire autrement... La psychiatre a trouvé une psy pour moi, je dois l'appeler demain, j'espère qu'on pourra se voir vite et durablement, qu'on trouvera un arrangement. Je vais aller à cette fête, j'ai peur, c'est la vie. Tout le monde mange, c'est normal. Voilà la phrase que je tente de me faire rentrer dans le cerveau.

Lundi c'était mon anniversaire, comme chaque années lol, et hop encore un an de plus... ça ne me rajeunit pas tout ça! ;-) J'ai passé une très bonne journée, personne ne m'a oublié, ça fait drôlement plaisir!!! :-)) Au soir on a fait la fête avec les gens de la compagnie, c'était vraiment sympa, j'ai été gâtée, j'ai reçu plein de petites attentions. Je dois avoir l'air vachement à cran ces temps çi parce que tous les cadeaux que j'ai reçu son en rapport avec le stress lol... Ma santé va beaucoup mieux, je pense que le pire est derrière moi, ma grippe touche elle aussi à sa fin donc d'ici quelques jours j'imagine et j'espère que je serai en super forme! :-))) J'ai eu une première discussion avec un responsable de la compagnie et j'ai finalement pû extérioriser toute ma frustration, toutes ces choses qui rendent l'athmosphère exécrable et qui me donne sérieusement envie de tout claquer. je dois dire qu'il était complètement sous le choc, effectivement, moi qui suis plus tôt de nature positive et bien là c'était tout le contraire. A mon point de vue il n'y a absolument rien de positif au travail cette saison et me mort les doigts d'avoir pris la décision de rester une année de plus! Je ne dis que très rarement les choses mais une fois que je me lâche j'y vais en toute franchise, sans tacte et sans y aller par 4 chemins. Je suis souvent un peu navrée mais je n'arrive pas trop à m'exprimer autrement... Je réalise que je suis à un tournant dans ma vie, surtout dans ma carrière et dans mon fort intérieur... Je me dis que tout ce qui arrive est une chance pour moi de changer réellement tout ce qui n'est pas en accord avec moi-même et y en a un sacré paquet de choses qui ne sont pas à leur place, ma personnalité et ma vie toute entière. Finalement à chaques fois que je pense qu'il faut que les choses changent je coupe mes cheveux! lol ça fait sourire, comme s'il fallait transformer son visage pour se transformer de l'intérieur... Je cherche activement de nouvelles auditions pour un prochain emploi dans la danse, il faut que je parte à tous prix. Ma décision est prise, il le faut. Je vais voir un psychiatre 2 fois/semaine pendant plusieurs années alors autant en profiter pour passer au stade supérieur que je ne pourrai atteindre que lorsque je serai en parfaite connection et harmonie entre mon corps et mon esprit. Là, j'ai envie de tout changer, j'en ai marre d'être mal, j'en ai marre de penser plus à ma destruction massive qu'à ma vie. Je veux être bien, profiter, j'ai tellement bosser pour arriver jusqu'ici, maintenant il faut récolter le bonheur de tout cela si non il n'y a plus de raison de vivre!

Premier contact avec la psychiatre de la section des troubles alimentaire exellent! Je me suis racontée, j'ai beaucoup pleuré, elle a été à l'écoute, pour une fois je ne me suis pas sentie un simple dossier de plus et putain que ça fait du bien! Elle m'a expliqué qu'à cette clinique là ils travaillent avec une approche différente que celle du domaine de Braine l'Alleud, moins technique et comportementale et plus sur l'histoire de la personne et de ses sentiments. Pour elle j'ai besoin de "tisser" ou "re-tisser" les choses de mon histoire qui m'ont fragilisées, j'ai une énorme angoisse que je cherche à appaiser par mes troubles alimentaires. Bon voilà un peu le topo... Je dois absolument voir un psychiatre 2fois par semaine pour la thérapie et elle m'a dit que je devais m'accrocher car ça allait être un travail de longue haleine, de plusieurs années... Elle va me trouver quelqu'un qui habite pas trop loin de chez moi et qui a la possibilitée de me reçevoir à horaire fixe chaques semaines. Il va falloir refaire un essais pour anti-dépresseur aussi... Je dois lui téléphoner mardi et rediscuter avec elle, elle me laisse un peu de temps pour réfléchir à ce que je veux et à mes attentes. Mon état physique se déteriore de jours en jours, la fièvre s'est ajoutée à mes symptômes... Il faut que je retourne pour la xème fois chez le docteur, merde quoi, j'aimerais qu'ils comprennent ce qui cloche dans mon organisme et que je puisse mener une vie à peu près normale! Demain j'ai 2 spectacles, je suis donc revenue à Breda ce soir. Va falloir danser dans cet état... Je ne sais pas comment je vais y arriver mais ne pas danser me mettrait dix pieds sous terre moralement alors je me fais violence. J'ai peur.

Je suis revenue en Hollande lundi matin. J'ai repris le travail, la danse. Je commençe tout doucement à me remettre sur pieds, disfonctionnement totale, je ne fais jamais les choses à moitié! lol En plus de mes problèmes aux ovaires, de mon inflamation du dos et du bassin, j'ai le syndrôme du colôn irritable! Gééééééniaaaal, il ne me manquait plus que ça tiens! Troubles alimentaires, fatigue, dépression, angoisse, stress... Et voilà, on attrape plein de crasses. J'essaye de prendre ces signaux dans le bon sens, je dois prendre ça comme une chance pour changer. Réaliser qu'on se fait du tort, à soi et à son corps, pour de vrai, qu'on a des symptômes physiques. ça fait un choc. Je réalise que j'ai été trop loin dans ma destruction, dans mon addiction à la bouffe, que je me suis trop laissé aller sans me faire assez violence pour m'arrêter. J'aurai jamais d'enfant par voie naturelle. C'est dur à accepter, difficile de me pardonner, j'aurais toujours le doute, si je n'avais pas été anorexique-boulimique pendant toutes ces années j'aurais peut-être eu la joie d'être maman. Je ne peux même pas me réconforter en me disant "aah si seulement j'avais su!" parce que je savais que les TCA pouvaient causer ce genre de problèmes... Vendredi je vais à l'hôpitale, je veux m'en sortir plus que tout. Maintenant. Pas dans un mois ou dans un an mais maintenant! ça va être douloureux mais je dois en finir avant d'agraver les dégâts...

Alors ça y est, je suis partie pour une semaine de repos! Ben merde alors! ça fait lonnnnnnnnngtemps que ça n'est plus arrivé! lol Bon, tant qu'à être exclue de mon boulot pour raisons médicales autant l'accepter et essayer de prendre soin de soi et de son petit corps! ;-) Je vais en profiter pour me rendre dans un centre de bien-être thermale avec mon frère, ça nous fera une petite journée à nous deux puis ça ne peut que faire du bien surtout si mes problèmes de santé sont en partie liés au stress et la fatigue. Petite voix d'anorexie me souffle à l'oreille que c'est le moment parfait pour perdre les quelques kg superflus, le plan d'une diet drastique est déjà en marche dans mon cerveau. Comme quoi, c'est tout ou rien, je ne danse pas, je ne mange pas. Je n'arrive pas à me dire que c'est bon, je ne suis pas obèse, je n'ai pas besoin de maigrir. Je me pèse chaques fois que je passe devant ma balance et je me regarde constemment dans le miroir pour contrôler les éventuelles rondeurs et la cellulite. J'ai beau perdre du poids je ne suis jamais satisfaite, je me demande simplement comment j'arrivais à vivre dans un corps encore plus gros que ça! J'ai même l'impression que mes jeans sont plus grand, je n'arrive pas à voir qu'en réalité ce sont mes jambes et mes fesses qui ont fondu... Souvent je me demande à quoi ça rime, je ne suis quand même pas capable d'apprécier une perte de poids vu que je ne parviens pas à voir la différence, je me prive, je souffre pour RIEN étant donné qu'il n'y a aucune satisfaction. Par contre, ça fait maintenant plusieurs semaines que je ne me suis plus fait vomir, comme quoi la vue du sang m'a sérieusement marquée... Niveau crise de boulimie, dans l'ensemble ça va mieux, il y a des jours et des moments où je craque mais ce n'est plus aussi intense. Genre je fini la casserole de pâtes ou mange 2 bols de muesli pendant la nuit, je ne me rend plus au super marché pour dépenser 30euro en crasses en tous genre pour faire une crise sachant très bien que je vomirai mes tripes dès que j'aurais fini d'engloutir. A midi à la compagnie j'arrive à me contrôler et ça m'aide énormément à ne pas criser le soir à la maison, je me dis que j'ai fait une journée alimentaire "parfaite" et que ça serait dommage de la gâcher si près du but... Je voudrais perdre 2kg, ceux qui se sont collés à mes cuisses et mes fesses ces derniers mois à cause de la prise de la pillule et des boulimies. Après ça sera une autre histoire pour ne pas perdre plus et ne pas reprendre non plus...